今天在核桃林看到一篇转载的文章，感慨万千

 

那一个转身，花去了不止20年

看见这组照片，你或许会想起那些已成过去的往事，也许你的感慨会不仅于此。这些主人公很有心，在几十年过去后的今天他们又以同样的姿势在同样的地方拍了不同的照片！祭奠昔日的从前！！

童年是永远忘不了的记忆，看看那个曾经坐过的小车，或许已经再也找不到了，它带走的是童年的梦


别再为样貌的变化而自怨自怜了，生命本身不是很完美吗 ？


多年以后我们还是兄弟


有空的时候打个电话，我知道我们都还在这里

若干年后...


有人缺席了，不要紧，你们的位置永远无人可替代



是谁在奔跑，是你，是我。那一个转身，花去了整整20年



总有一天我们两个都会老去，但我觉得最快乐的是就是与你一起这段经历

 

2000年，我14岁，老大22岁，

 

2005年，我19岁，老大27岁

 

照片中多了lili和苹儿，第一张照片的时候lili还在武汉，苹儿在现场但是没有合影

不知道再过一个5年，还有没有机会再拍一张合影

到时候，应该有下一代了吧

不知不觉又五点了

跟自己说了好多次了，早点睡，早点把生物钟调整过来。可总有做不完的事情，经常一抬头，呃，天亮了。只要是12点之前被吵醒都会非常恼怒，而且迷迷糊糊的记不住事情，短信还好，醒来恍惚还能看一眼，如果是电话，多半会到天黑以后才能回想起来。实在是很不好的习惯啊，眼圈都格外黑了，加上又到月底了，皮肤毛孔也格外粗大了起来。

跟妈妈去逛街，几个商场打架达到一定程度了，其实未必划算，商家的那些伎俩也都清楚，可既然有要买的东西，还是毫不犹豫地投入了抢购大军中。总也开心不起来。

今天去天涯发了帖子，其实心里很忐忑。也许人都有保护自己的隐私的本能吧，我会担心若冰未必能接受这种方式。有些人怕红，有些人想红。有些自暴狂就是无时不刻的渴望对别人展示自己的私生活。乐于写blog的人多少有些自暴倾向，不然早就回家蹲着写小笔记本儿了。

天涯的帖子没人顶，同济有人问我是不是哗众取宠。好笑，乃把自己当什么人了？同济论坛人那么少，能称得上“众”吗？当然，我是去求人的，这么尖锐的话只能在自己的地盘嚷嚷。

所以这日记也不能发去mop吧，会被BT的，终究是不好。

苍天啊，一个从98年就开始上网的人，对网络必然有一定依赖的，加上她的校友录都是她建立的，她怎么会不上网呢？可是，怎么才能让她看到我呢？

同济有人说她既然上了德语预科，现在必然是去德国了，拜托，不要啊……现在只期盼过年的时候她会看到校友录的留言吧，即使她不会去，到了过年互送祝福的时候，也还会有别人上去看到我的消息的。只可惜ChinaRen允许留言的字数太少了，别人看到了，又如何告诉我呢？

很多人都在问我，为什么，核桃林有个小2还问我有什么企图。一定要有企图才可以做一件事情吗？

如果做每件事情都要有企图的话，那人生未免太廉价了。

 

今天突然想起一首老歌，陈妃平的《那就好好过吧》

 

那就好好爱吧 那就好好过吧

反正花儿有开有落好坏任它去吧

那就好好爱吧 那就好好过吧

反正人儿有来有去可我真的在乎他

 

管别人怎么想呢，我要找，并且知道我一定能找到。不需要理由，就当只是为了了却自己的一桩心愿。至少我想知道，姐姐，你现在过得很好。

首先，恳请各位看到这篇文章的朋友，努力的帮我转帖。我的故事也许未必能感动你，但是早已把我自己感动得泪流满面。

 

算是心血来潮吧，其实是一块心结
很多年以前，最早上网的时候，99年，认识了一个苏州的姐姐
半年以后因为当时我们聊天室换服务器，我又转学很长时间上不了网
她给我的地址只是一个邮政信箱，电话也换了，后来就失去了联系
这么多年来从来没有放弃过对她的寻找，虽然真的很不确定她是否还记得我

那天突然想起来还有google和百度
键入的时候我是非常非常的紧张啊……因为她的名字很特别，我相信如果没有重名的，那就什么都搜不到
万幸！！万能的互联网，让我找到了她！
从名字和时间上来说，都对得上号
苏州十中的网页上显示她99年9月随老师到英国访问，这是我跟她失去联系前知道她的唯一动向
另外的一个是从台州学院考上浙大的研究生，经过仔细辨别，是个男的，排除掉

我只好去ChinaRen苏州十中的校友录去找，算出她是1997年入学的
很幸运的是，我点进97级的第一个班级，创建人就是她！
我申请加入了她所有的班级，暂时没有收到回复
后来我又去了网易的校友录，她的班级的创建人还是她
找到了她的邮箱，然后我就给所有的公共邮箱的这个帐号都发了邮件
只有163.com、sina.com、gmail.com和hotmail.com没有给我退信

我还在继续的等

恳求认识她的人，帮我问一问，找一找，就问一句，若冰姐姐，还记不记得齐儿妹妹

这么多年来，我都没有改过网名
只盼望着在茫茫互联网中如果能和她偶遇，她还能想起我
今年的春节是2月18号，到2月19号就满8年了，我们认识8年的日子
我想在这之前找到她好像不应该是很难的事情
谁能理解我当时泪流满面时的心情，失散七年多终于找到关于她的一点点消息
这几天我都激动的睡不着觉，看到MSN提示有邮件就万分紧张
她的名字是 吴赟怡
现在她应该已经毕业了，也许就更难找了

但我一定要找到她

 

——2007年1月18日凌晨

还是很舍不得MSNspace的，只要是联络人都可以查看回复，总是及时方便的

 

每次论坛和博客系统升级都像是一次难产的过程

无论是blogchina，还是MSNspace，特别是我们的土猫论坛

总会流失大量的用户

一是上不去，二是总有bug，三是速度会变慢，四是不习惯

 

不能跟新浪比啊，毕竟他只面对国内的用户

而MSN要面对全球的用户，他们升级的时候压力会更大一些吧

live mail，live messenger，live space

live团队很努力，我看到了，但是，你们把精力用在该花的地方了吗？

空间速度越来越慢，抱怨声越来越大

难道要告诉我，变慢是因为用户变多了吗？

 

不好意思，我的思维太跳跃了，现在顺移到张朝阳

想起上次田震生日的时候，张朝阳在旁边，我只觉得眼熟，抓着相机对着田震就是一顿猛拍

最后老张上台讲话我才知道那是张朝阳

faint……

昨天老鼠给我看一只短毛三花的照片，我一眼就认出是米兰达

而且那张照片还是我没见过的

我认人的本领还是那么差，认猫却越来越准了

 

以后bokee的应该会真的就放弃了吧

MSN和新浪应该都会写，但不会做到同步了

因为面对的读者不一样

我写的日记已经不是在为自己而写，已经要考虑读者了呢……

事情的由头是这样的——我忽然想寻找若冰，这7年多来的怨念

就忍不住想起了淑芳斋的人们

我知道，快8年了，可是没有意识到，这意味着什么

随手就把呆儿的电话号码写在了MSN的名字上

要杀我你要气我死就死吧

 

老大看到了，问起我

开始回忆，想到lili，想到老刘，想到他们……

愕然发现，我已经和当初我认识老大的时候的他一样大了

 

这是一种很奇妙的感觉

算算，他都奔三了

瞬间觉得，自己也老了

 

明天，柳州工贸，20岁了
到9月15日，老大而立
到11月11日，柳州高中100岁，我22岁

 

我不是太小，只是认识你太早

不知道MSN空间是不是我写的时间最长的博客，看上去，也许也会渐渐放弃了

博客网那边的应该是早荒废了，写得太多太散，朋友圈子就那么点大，没人看

新浪博客是我的第五个据点了

用MSN是因为一度联系的朋友都在MSN上，很少用QQ

如果哪天MSN上不去便会六神无主惊慌失措

写的东西都跟MSN上的朋友分享

网络质量不稳定以后，尤其是QQ群的兴起，QQ的使用率一下子就上来了

于是渐渐MSN变得可有可无了

人是社会动物，虽然人际交往恐惧很严重，但是虚拟的交流的需要还是有的

但是QQ空间速度更慢，模板也很不顺手，所以半年写一次都算频率高的了

写日记的好习惯还是应该坚持下去

只是因为搜索引擎的普及，太多的东西不敢公开，怕被不该给的人看到

实在是很矛盾，日记，究竟是写给自己看的，还是写给别人看的，还是指定给部分人看的

给还是不给，这是个问题

 

新浪博客有土猫的博客圈，每天都有认识不认识的人互相串门

突然还是怀念刚上大学那会儿可以肆无忌惮的在博客里书写自己的感情的时光

欢迎来到我的第五个据点

真的荒了很久了，因为我远离正常的网络生活很久了

也不知道新的生活什么时候才会到来

 

但我只要想起你的微笑，我就有勇气走下去

这一年经历了太多，于我而言，人生最大的变动也不过如此。

希望所有人都好好的，无论爱与恨，希望都随风去

 

我的爱不会变的宽容，仇恨也无法消除，某些人还是不要来恶心人了

 

希望幺幺乖乖活下去

希望蓝蓝跟爸爸都长胖胖

不仅仅是整个11月没有写日记，而且整个天蝎座的月份都没有写。

连生日都是乱七八糟的过了

这一年，算是人生很大的变动了吧……

那有什么用呢，走下去呗~

星辰闹成一串 月色笑成一弯
傻傻望了你一晚 怎么看都不觉烦
爱自己不到一半 心都在你身上
只要能让你快乐 我可以拿一切来换

这世上你最好看 眼神最让我心安
只有你跟我有关 其他的我都不管
全世界你最温暖 肩膀最让我心安
没有你我怎么办 答应我别再分散

这样恋着多喜欢 没有你我不太习惯
这样恋着多喜欢 没有你我多么孤单
没有你我怎么办
答应我别再分散

星辰闹成一串 月色笑成一弯
傻傻望了你一晚 怎么看都不烦
爱自己就一半 心都在你身上转
只要能让你快乐 我什么事都不困难

有一个很不幸的传说，今年的国庆兼中秋，我将独自凄凉的在北京度过

我在尽我的努力，虽然我知道我的要求其实很过分，但是又觉得，也是很正常的啊……

 

最近什么事都有，人间怪事之极不过如此尔……

哥哥回家去了，这房子里每天大部分的时间只有我一个人在

越来越觉得自己像个主妇，每天迈着缓慢的步子去超市

今天是三伏的最后一天，商店里都上秋装了

这个夏天过得太快，太多事情发生让我难以招架

 

过去的事本就不该再提，以后的事也不急着去想，我只要眼前的快乐

会不会目光太短浅？

 

土猫打得好厉害，这次不是新人旧人的碰撞，也不是土猫和有约的对抗

却是老救助人之间的误会

看看也挺有意思的，不掺和

 

另外有件恶心的事情，回来以后基本都没上核桃林

昨天胖哥说Teddy要送还给我，赶紧上林子给Teddy找了个领养人

今天却看到一群人被人扔了臭鸡蛋还往我头上泼粪

 

真是恶心的无以复加了，听说最近林子被陈党搞得疯疯颠颠的

有什么办法呢，力挺神经病的人神经能正常吗？

不过我想正常人都还是有的吧，不然也不会出现一块砖和250个鸡蛋

呵呵，随你们泼去呢，我才不会跟陈某一样跳出来堵枪眼呢

让你们抓狂无处释放才是最好

 

我只管我的猫，和我的眼前人

 

小叮当，你快回来吧……昨天我被烫了手，今天又在楼梯上摔了一下

你不在我就恍恍惚惚，都快不是自己了

我的花园里，杂草丛生

欢迎访问同步更新的博客网，也许你更喜欢那里的风格

我的别院——http://qiercat.bokee.com/

这个钱包用了多久了？两年？三年？多久没有整理过了？

 

一些东西就那样赫然的躺在里面，也许早已远离我的心，但从未离身。

 

两张车票，北京—上海，上海—北京。上海那一夜，除了没开灯的外滩，什么都不记得了。

还有天坛下的那张照片，也不知你是否微笑如往昔。

 

几乎是同时的，两张电影票，一张大头贴。照片上的你，一点都不像你。

貌似我曾经犹豫要不要扔掉？后来又为何留下？

 

应该不止这一些吧，但是我再找，却又好像没了。

时隔两年，凄然回首。

 

好像那时候还很小，14岁吧，看着13岁的自己，觉得可笑，但是那时候便告诉自己，现在的你，看着现在的自己并不可笑，但总有一天回头再看现在的自己，仍旧会觉得可笑的。

 

但是更可笑的是，我现在看14岁的自己，觉得这个小女孩怎么那么老成。

可是我现在还停留在20岁，为什么看着刚过19岁生日的那个自己，却觉得那么天真呢？

 

2004，注定是我生命中最跌宕的年份。我会铭记那逝去的青春，铭记那青春的疯狂。

19岁的我，大胆的说，我年轻，就是我的资本，于是我游戏。

未满21岁的我，却开始学会珍惜。

珍惜我的眼前，放开我的过去。

 

感谢你告诉我，美好的都记住，伤害都忘记。

伤害我不会忘记，那是我的财富，成长的经历。

 

就算不被祝福吧，我还是情愿相信，你能给我未来。

闭上眼，捂着耳，不多看，不多听，我只要你给我的未来。

我相信我爱你

蒙上眼手交给你

慢慢的安心在黑暗中

共有一双眼睛

他大舅他二舅都是他舅，

高桌子低板凳都是木头，

太阳圆月亮弯都在天上，

男人下了田，女人做了饭，

男人下了种，女人生了产。

娃娃一片片，都在原上转。

 

                                                                ——陈忠实话剧《白鹿原》老腔唱词

其实，我很想跟你走……

只是，不想再为难自己

 

我想跟记忆走

我想跟爱情走

我想跟旅行走

我想跟音乐走

我想跟你走

 

永远更靠近自己

永远都可以唱歌

永远能快乐飞行

永远深藏着你

永远不搬家

 

——刘若英《我想跟你走》

早已无话可说，非要我说些什么的话，我只想说三个字：对不起。

都怪我，为什么要以救世主的姿态出现，让你误以为我是被派来救赎你的天使。可是我一早就告诉过你，我不是，我是不小心路过的恶魔，一只有毒的蝎子。

或许谁都没有错，只是在错误的时间遇到了错误的人。

 

爱就爱 不要逞强

不过是 美梦一场

太多的星光都和你分享

给自己留一个晚上

 

没有爱 又会怎样

谁都要 孤独收场

我最后一次站在你的身旁

藏起天使的翅膀

 

我不是你的天使

我不懂你的天堂

当月光变成你的目光

我不看你过往

 

还想说三个字：请放手。口口声声说爱我的人，却在折磨我每一根脆弱的神经。这样的爱我要不起。

没有太多原因，也是只有三个字：不合适。我相信这个理由足以解释一切，虽然这很难接受却也很难拒绝。放手是一种姿态，如果你真的那么爱面子，请给自己留一些自尊。

我知道你不想放手，我只能公开的在这里说，你打出舆论牌、亲情牌，你直到现在还在对外宣称你我关系，你树立你的良好形象想要靠舆论给我增加压力，你用你87岁的姥爷来“邀请”我跟你回家。你觉得你天真吗？我真的不想用这么残忍的方式来对待你，可是我有我的底线。

知道狼来了的故事吗？酒后撒疯寻死觅活的招式其实一次都不管用，但是我已经心软的让你用了好几次了。苦肉计也不会管用的，何必跟自己过不去呢？伤害自己又伤害别人，这就是你的爱吗？我中计的时候你一定相当痛快吧？将自己的发泄建立在一个你号称爱的人的痛苦上，这就是你的爱。

要我说几次，你才能明白，我们都回不去从前。

 

我是个活生生的人，我有我的血肉心肠，我有我的感情。我不是没有付出，我不是不难过，难道那些快乐，你也认为我是装的？你太亵渎我的感情了。只是人有自保的本能，当矛盾不可调和我选择短痛。我承认有时候我是一个感情比较淡漠的人，虽然眼眶浅，但是当断则断。这一次，我已经被骂作优柔寡断了，这不是我的风格。我不在乎别人怎么看我，可我也无法忍受自己所为。记得当初叫我不要管别人的看法的，是你，但你却象在作秀，你生活在自己构建的梦幻的童话城堡中，你想要将自己的梦想展现给别人看以求得别人的认同，你给自己给我设定了一个又一个的命题，然后自己想尽办法去求证，去求证一些原本不存在却被你幻想出来的事实。并且是你让幻想变得真实。

我只能告诉你，使你把我一点一点地逼到角落里，现在是你需要对你自己的行为负责的时候了。大家都是成年人了，没有谁需要为谁负责。别动不动就要死要活的，第一你不是小孩第二你不是女人。亲情牌对我无效但是对你很管用，再有下次我真的打电话告诉你妈妈，我不怕失礼。

 

你完全可以继续把目光盯在那些无关紧要的细节上，没关系，你可以继续沉浸在自己制造的痛苦之中。有时候你像我爸爸，想当然，你们觉得是什么样好像事情就会变成什么样。其实放手的痛苦远比想象中小，你自以为并且告诉别人你比我多吃几年米你跟你前女友在一起多少年经历多少事情你觉得你什么都懂而我什么都不懂，可为什么你表现出来从来没有受过伤害就像一个孩子一样天真还反过来说我幼稚任性？你是不是还在相信王子和公主的天长地久？没有受伤就没有成长，或许确如你猜测，还有很多我经历的事情我受过的伤害没有告诉过你，因为我觉得确实没必要。你的心眼太重了，会活得很累的。说不定知道我所有事情的人只有两个，而他或她都不会是我的情人。我最亲密的朋友不会是我亲密的爱人，因为我的爱人不需要为我分担那些。

 

我真的不是天使，我不是。我除了伤痕累累，还很脏。请不要把我视为女神，我只是一个卑微的婢女，我背负着一身的罪孽等待洗涤，没有资格被仰视。我只能下贱的亲吻别人的脚背，而不是有人殷勤的对我好。我说过，我乐意倒贴，而讨厌别人倒贴我。爱我不是缠着我，而是解救我。如果你想使我陷入万劫不复之中，请继续。我值不值得你这样，这是你说了算，但是这样好不好，我说了算。如果确实想对我好，请让我离开，安静的，礼貌的。我想对于你年迈的姥爷来说，失去一个仅仅是有可能和他的外孙产生联系的女孩子，远不及失去外孙的痛苦来得厉害吧。那么多描写成全啊放手啊的歌难道都仅仅是唱给女人听的？女人还真可怜，天生这样的命。我不是不想对你好，但我不希望让你产生误会，继续给你幻想。醒醒吧，不要沉浸在自己向往的幸福或痛苦中，人生毕竟不是戏剧。

 

很不要脸的问一句，你爱我吗？你真的爱我吗？你说那么多句我爱你，你说怕以后我没有机会再听你说我爱你。我也怕，这句话多么让人迷恋，有人疼爱的感觉多么好。我想我也应该享受这种疼爱，但我还是觉得，这不属于我，这不是我应得的。我只能告诉你，这是我的命。我的幸福在很远的远方，现在还没到时候呢。那个人是不是你，谁也不知道，但是可以很明确，不是现在。你可以选择不放手，这也是你的自由，我只能说，我钦佩你的执著，但是，接下来会发生什么，我不保证不会继续伤害你。我是不吝伤害自己的，牺牲自己保全别人的事情往往是我擅长或者说是乐意去做的。如果你不怜惜我的伤痛的话你大可以试试看，看我能做出什么来，反正最后伤害到你，自怨自艾的人也还是你自己。

也许等你平静下来，还可以做朋友，虽然有违我的风格。当然如果你愿意决绝我也没有意见，你的选择，你有权。

 

你真的看到天使飞过了吗？又是幻觉吧。

你语气是轻的 但意思我懂得
你转身 雨季就来临
有什么洗不干净
对 你是对的 再牺牲 到底不值得
趁现在 友好的分开 总是好的
为何有了勇气还是不够
握紧的还是都放了手
摩擦里 一点点 一些些 消失了 相爱的理由

也取笑过他们 为何爱 不持久
这一刻 我才晓得 忘记比思念长久
我 一个人走 自由了 但要往哪儿走
我相信 你人是好的 但那爱呢？
为何有了勇气还是不够
握紧的还是都放了手
摩擦里 一点点 一些些 消失了 相爱的理由
为何有了爱却还是不够
到了手还是都松了手
生活里 一点点 一天天 没发现 牵手变对手